Tra vischio e cambio armadi

Siamo in una stagione di mezzo. Non sappiamo come vestirci. Quando la mattina ci dobbiamo preparare per andare in ufficio, non sappiamo se avremo caldo, freddo, se in ufficio troveremo ancora l'aria condizionata a manetta, se dobbiamo mettere le infradito o gli stivali ascellari. In giro c'è già chi vocifera, nei corridoi ovviamente, che sia ora del CA, ovvero del Cambio Armadi. Due parole che, prese separatamente, non sono poi così male, ma messe insieme, senza alcun articolo o preposizione un po' spaventano. Rientrano nella categoria della BM, Borsa Mare, ma non sono altrettanto rassicuranti.

Cambio Armadi... Sarà il fatto che l'estate è finita, che arriva l'inverno, che sono tornate le mezze stagioni. Sarà che è arrivata l'influenza, sono tutti raffreddati e chi non lo è verrà presso contagiato. Insomma in tutto questo maledetto marasma autunnale, questa mattina vedo la prima pubblicità natalizia. Ma come? Non ho neanche sotterrato il cotone per riesumare la lana, dimenticato il lino per riaffezionarmi al velluto. E questi mi parlano di NATALE?

Incassato il colpo, dopo un primo momento di ansia e panico. Ho pensato: per fortuna per i regali c'è ancora tempo. In realtà tutti gli anni c'è ancora tempo. Il problema è che si pensa che ci sia ancora tempo fino all'arrivo della tredicesima, quando ormai NON c'è più tempo. Quando il panico ci impedisce di ragionare lucidamente e tutte le idee che sopraggiungono sono banali, se non orrende. Il problema è che all'avvicinarsi del Natale, anche a chi ci chiede cosa vorremmo, non sappiamo assolutamente cosa rispondere. Paresi celebrale e stato mentale Homer Simpson.

Ma com'è possibile? Abbiamo passato mesi a desiderare la tale cosa piuttosto che un'altra. A guardarla nelle vetrine, a documentarsi su internet circa costi, modelli, forme, dimensioni, eventuali sconti. E ora il nulla. Ma allora perché non prepararsi per tempo e fare una Wish List (anche siglabile WL o LD lista desideri), nella quale elencare tutte le nostre necessità? Il tutto renderebbe molto più semplice, specie dal punto di vista psicologico nostro e dei nostri parenti/amici/colleghi, che ci stressano e si stressano a vicenda come galline impazzite dalle teste mozzate.. Troppo macabro?

Femminismo e femminilità

Se guardiamo un film anni 50 o 60 e poi guardiamo la nostra vita, al di là dei capelli cotonati, ci accorgiamo che siamo andate avanti anni luce. Ringraziamo per questo il femminismo. Ora siamo più indipendenti, più consce del nostro ruolo sociale, del nostro valore nel mondo del lavoro, della nostra posizione nell'ambiente famigliare. Non siamo delegate a fare le tagliatelle la domenica mattina o a metter su il cappone in brodo. Ora abbiamo un lavoro e una carriera. Non mettiamo il grembiule la mattina per toglierlo la sera, ci vestiamo come vogliamo. A volte anche da maschiacci. Perchè a dire il vero in t-shirt, scarpe da ginnastica e jeans si sta proprio comode. Non mettiamo più i bigodi (anche se alcune di noi ci hanno provato http://anna.style.it/archive.php?eid=43), abbiamo la piastra per i capelli, e corti o lunghi decidiamo noi del destino delle nostre doppie punte. I reggiseni alla fine non li abbiamo buttati, anche perchè un buon push up può davvero risollevare le nostre quotazioni nel mercato azionario mondano.

Quindi riflettendo su tutto questo, ci viene da dire: grazie, grazie femminismo. Ma se guardiamo bene quegli adorabili filmetti. Quelli dell'estate di canale5, quelli che quando stai per uscire loro iniziano e tu dici: nooooooooo, ma perchè proprio adesso?? Beh guardando quei filmetti vediamo anche, facendo attenzione, uomini che aprono le portiere alle donne per farle entrare nelle auto o nelle hall degli alberghi. Oppure che si alzano tutti in piedi a tavola quando una donna si alza. E pensandoci bene, non mi dispiacerebbe che succedesse anche oggi.

Tra l'altro nel quotidiano, ci sono alcuni mezzucci che fanno spuntare la remota galanteria nel più rude degli uomini. Ora nel citare questo episodio, non vorrei che ognuno di voi pensasse che la mia vita si svolge dal benzinaio, ci mancherebbe. Fatto sta che proprio dal benzinaio, di gonna vestita, esco dalla mia adorata macchina per rimpinzarla di gasolio. Mi fermo ovviamente alla pompa del self, laddove il risparmio è di casa. Ammicco al benzinaio, come per dire, allora mi faccio il pieno da sola. Lui mi guarda e mi fa: vuole un guanto? E io: no, no grazie non mi serve. Ma lui quasi scocciato da questa mia risposta, mi risponde: ma mette il gasolio?! E io, timida, eh si...E lui: allora ci vuole proprio il guanto: lo prende e me lo calza lui sulla mano! Mattu guarda una gonna, a dir la verità sotto il ginocchio, cosa non ti sviluppa in galanteria. Davvero non me lo aspettavo. Quando finisco di fare il pieno (46 euro!! vabbè) mi chiede la cortesia di fargli chiudere il tappo, giustificandosi, mi fa: quando si può aiutare...
A questo punto, mi viene da chiedere, meglio femminismo o femminilità?

Brutte abitudini

E' strano come la mente di ognuno di noi, chi più chi meno, si crei degli schemi fissi ai quali attenersi sempre. A volte maniacalmente.

Me ne sono accorta l'altro giorno, quando, ero dal mio benzinaio di fiducia. Vado lì una volta alla settimana, mi fermo sempre alla stessa pompa di benzina, la prima a destra, lo saluto con le stesse parole (bisogna dire che anche lui mi risponde sempre con le stesse ovvero "ciau bela fija"). Ieri vado a fare benzina, lo schema e l'ora sono sempre quelle, e il suddetto benzinaio fa direttamente che spiegarmi come "strisciare" la mia carta bancomat, digitare l'importo, strappare il foglietto che esce dal POS, infilzare la sua copia e tenere la mia!

Da quel momento ho iniziato a pensare che il mio spirito profondamente abitudinario stesse prendendo una brutta piega.
Vado sempre dallo stesso parrucchiere cambiando raramente pettinatura. Il parrucchiere, Luca, è più abitudinario di me. Quando gli propongo cose nuove, me le boccia tutte, cercando di conservare il look originale. Compro i vestiti quasi sempre negli stessi due o tre negozi. Le scarpe sempre nello stesso. Ogni tanto, quando mi prendo una sbandata per un altro, vengo severamente punita da dolori lancinanti ai miei pieduzzi delicatissimi e torno da Lui, anche detto "Il Francese" con la coda tra le gambe. La mia giornata è scandita tutti i giorni, almeno quelli lavorativi, da azioni infilate nella stessa sequenza come pezzi di carne in uno spiedino: pollo, salsiccia, manzo, peperone, wurstel, pancetta e poi di nuovo da capo fino ad esaurire gli ingredienti. La tentazione di cambiare qualcosa c'è, ma le abitudini sono come la coperta di Linus o peggio. Ti fanno sentire sempre a casa. Sai già cosa aspettarti e come. Nessuna incognita. Perché se l'abitudine è già collaudata, non c'è ristorante in cui si possa mangiare male, gusto di gelato/pizza che possa non piacere. Mi sto un po' fossilizzando sulle mie posizioni, lo so. Ma cosa volete, anche questa è un'abitudine.

Strane investigazioni

Chiacchierando amabilmente con i miei collegi in una pausa pranzo come tante altre, è vento fuori un discorso apparentemente innocuo che ha però cambiato il mio modo di comportarmi e di vivere il mio rapporto con il "resto del mondo". In pratica, tra maccheroni riscaldati e la sagra della mozzarella e pomodoro (un must delle nostre pause pranzo), viene fuori che tempo addietro una conoscente era stata pedinata e seguita da un investigatore privato, assoldato da chi? Noi tutti immaginiamo mariti gelosi, mogli in procinto di divorzio. E invece no. Ad organizzare tutta la cosa, il capo di lei. Che ne voleva studiare i movimenti e le frequentazioni.

Nella mia mente si sono formulati pensieri tutt'altro che banali. Se infatti una persona normale, si sarebbe immedesimata nella situazione, temendo per tutto ciò che aveva da nascondere, amicizie, incontri ecc...., il mio cervello si stava concentrando su ben altre congetture.

Un investigatore che mi segue e controlla tutto quello che faccio??? Chissà che idea si potrebbe fare di me! Sicuramente penserebbe che sono sfigatissima. E ho iniziato a pensare a tutte quelle scenette del mio quotidiano che agli estranei passano inosservate, ma di cui mi vergogno profondamente.

Quando saluto con calore i miei vicini di casa e loro guardandomi attentamente non mi rispondo e continuano a fare quello che stavano facendo (quattro anni che vivo qui...ma non mi hanno mai notato???). Quando porto in casa le borse della spesa, per un peso complessivo di quindici chili, mi avvicino al cancello di casa, cerco le chiavi, mi cade la borsetta e mi si incastrano le chiavi dappertutto. Quando vado in giro dopo essermi lavata i denti col braccio pieno di dentifricio (ma come è finito proprio lì? eppure giorno dopo giorno me lo ritrovo...). Quando esco di casa in ciabatte e poi torno indietro a mettere le scarpe.

Insomma caro investigatore, per qualunque motivo tu mi stia seguendo, io sono disposta a pagarti il doppio! Parliamone..

Questione di benessere

Ormai non si fa che parlarne. Sembra che ognuno ripeta la stessa cantilena. Eppure una volta capitava solo in un periodo dell'anno: prima delle vacanze e prima soprattutto della prova costume. Ormai invece fitness e benessere sono la parola d'ordine di ogni trasmissione che si rispetti. Gli Omega3 sono diventati i nostri compagni di vita, il nutrizionismo la nuova disciplina teoretica di ognuno di noi. Pullulano le diete, gli integratori.
Ma a dire il vero, nonostante un sano scetticismo, la filosofia del wellness non è affatto male.
Partiamo dal presupposto che sono sempre stata una anti sportiva e una buona forchetta. Mi sono inventata ogni sorta di scusa per non fare attività fisiche, specie in ambito scolastico. Io e il muro della palestra eravamo dello stesso colore. E quando si usciva all'aperto sapevo anche lì come mimetizzarmi. Fare la corsa campestre era per me fonte di crucci e ansia. E finivo irrimediabilmente con una crisi respiratoria. Eppure a distanza di anni, eccomi qui a sostenere princìpi agli esatti antipodi di questa tendenza. Non amo la dieta e non amo gli sport al chiuso. Quindi niente palestra, al massimo la piscina.
Eppure quando le ossa iniziano a scricchiolarti, il mal di schiena non ti lascia più e il tono muscolare è un ricordo sbiadito color seppia, nasce in ognuno di noi quel sano desiderio che si articola nelle poche parole "Devo fare qualcosa". Ma il vero problema è farlo in modo continuativo. Sapendo che la mia forza di volontà è pressoché inesistente, specie se penso ad uscire dall'ufficio, fare un'ora di traffico per mettermi poi magari al freddo e al buio a fare sport. Ho capito che l'unica soluzione vincente è armarsi di una buona amica, con la quale farsi forza a vicenda. Ho iniziato con vari esperimenti di aerobica, le amiche si erano moltiplicate come funghi, e si chiacchierava talmente che la maestra ci chiamava spesso in prima fila per farci star zitte. Dopo un po' i nostri incontri si sono spostati direttamente al bar. Ci si trovava davanti alla palestra e si decideva a quale bar gozzovigliare, in base alle dosi degli happy hour.
Chiuso questo vergognoso capitolo, sono rimasta mesi inattiva. Tra muschio e licheni, ho deciso che dovevo ripartire con un nuovo spirito. Intanto scegliere una persona la cui forza di volontà non venisse traviata al solo sentire la parola Crodino/Martini, e poi scegliere luoghi e orari.
Dopo mesi di attività mi dichiaro oggi soddisfatta. Due volte alla settimana, le corse sotto i cosiddetti "Viali" di Pinerolo hanno dato i loro frutti. Perchè correre fa stare meglio. Dopo un po' sono entrata nell'ottica più generale del benessere, quindi anche del mangiare meglio. Ho cercato anche di abolire il mio rapporto simbiotico con la macchinetta del caffé in ufficio. Mangiare più frutta e verdura. Unico nemico. L'arrivo dell'inverno. Non so cosa aspettarmi. Entrerò in un letargo di fitness svegliandomi a primavera in un cumulo di ghiande e con l'artrite?

Scelte importanti

Messi ormai irrevocabilmente nei binari dei maledetti buoni propositi, che tanto non applicheremo mai realmente alla nostra vita e ci fanno convivere con un branco di pelosi sensi di colpa, cerchiamo di ottenere da ogni situazione il massimo possibile. Ora siamo più esigenti con noi stessi e con gli altri. Abbiamo più chiari i nostri obbiettivi ecc..ecc... Tutta questa peregrinazione dell'abc, passando per Kant e la critica alla Ragion Pura, facendo un salutino a Schopenhauer e la sua estetica, per parlare della scelta dei quadri. Si perché alle pareti bianche proprio non ci si può abituare. La casa è una brutta bestia in continua evoluzione.
Appena diventa nostra ci sembrano un miraggio bellissimo anche solo le lampadine che pendono direttamente dai fili della luce, abbiamo dato un nome ad ognuno degli scatoloni pieni di cose che non abbiamo voglia di mettere a posto, nell'ingresso non si passa più perché regna il mondo dell'imballaggio e dello spacchettamento.
Dopo qualche anno ci guardiamo intorno e iniziamo ad avanzare a noi stessi delle pretese. Ormai abbiamo imparato termini come plafoniera, applique (leggi appllìck alla barese), il mondo Ikea si è fatto avanti, sappiamo tutto sulle brugole. Sappiamo che possiamo fidarci sempre perché gira e rigira nel pacco c'è sempre tutto, non manca mai nulla nè nulla è mai in eccesso. Questa perfezione un po' ci rende ammirati, ma un po' ci da fastidio. Possibile che non riusciamo mai a coglierli in fallo?
Dopo tanti anni di completo feeling con il mondo Ikea, imparato termini svedesi, parliamo usando parole in italiano pazzesche ma che evocano immediatamente immagini piacevoli. Ektorp? Il mio divano! Lo adoro. Norrebo? Il mobile portatutto e separatutto a casa di mio fratello! Conosco il catalogo a memoria, anche quello nuovo.
Ora però mi trovo a dover fare una scelta importante. Dopo aver riempito come una zampogna casa mia di mobili di ogni genere e fattura. Di averli stipati come un pasticcere armato di sac a poche. Mi sono data un'occhiata tutt'intorno e ho notato che di quadri neanche l'ombra. Immediatamente mi sono infilata da capo a piedi dentro indernèt (sempre alla barese) alla ricerca di idee. Alternative. Gira e rigira, sono giunta ad una inesorabile conclusione. I quadri costano. Tanto anche. Specialmente i quadri stampati su tela. Quindi la domanda è la seguente: girare per mari e monti alla ricerca di qualcosa di pazzescamente originale e altrettanto costoso o rifugiarmi tra le braccia rassicuranti della mia amica Ikea?

Buoni propositi

Siamo tutti armati di buoni propostiti, anzi ottimi. Una volta tornati dalle vacanze, dopo aver a lungo riflettuto su ciò che ci piace o meno di noi stessi, delle nostre vite, del nostro lavoro. Ci armiamo di buona volontà e iniziamo a vedere la nostra vita sotto una luce diversa.

Succede un po' come quando, appena rientrati a casa dalla vacanza, la si vede diversa. Come se la guardassimo per la prima volta. Ho notato che a seconda della vacanza la casa sembra più grande o più piccola, più bella o più brutta di quando l'abbiamo lasciata solo 15 giorni prima. Se siamo tornati ottimisti è soddisfatti (come nel mio caso quest'anno), allora la vediamo grande, spaziosa e arredata davvero con buon gusto. Ma può anche capitare di girare la chiave nella serratura, aprire la porta e di ritrovarsi nella caverna dell'uomo di Neardental. Stessa cosa quando si riprendono pigramente un po' tutte le abitudini che avevamo accantonato. Si riprende ad uscire con gli amici, a guardare la tv in modo ossessivo compulsivo, a riprendere il rapporto di osmosi con il divano. Dentro di noi però un processo è in atto. Le nostre menti un po' nevrotiche e schizofreniche, hanno avuto il tempo di rilassarsi e di pensare. Abbiamo analizzato le nostre esistenze e visto quali sono le cose che non ci piacciono. Siamo una villa in campagna o la grotta dell'uomo con la clava e il perizoma di pelle? Allora armati di ottime intenzioni iniziamo a riorganizzarci la vita. Saremo migliori, più ordinati e meno dispersivi. In casa ci daremo più da fare e al lavoro meriteremo una stella al merito. Se il lavoro non ci piace, ci mettiamo subito alla ricerca di uno nuovo. Se il nostro fisico non ha superato neanche gli esami di recupero della prova costume, ci rimetteremo a dieta (si perchè durante le vacanze è obbligatorio metterla in pausa) e faremo tanto tanto sport. Il nostro guardaroba diventerà il più fashon possibile, andremo dal parrucchiere e dall'estetista.

Io so già che tra una settimana, languirò in ufficio immersa da cartacce, pacchetti di crackers vuoti, con le briciole che mi si attaccano ai gomiti e la gobba di Giacomo Leopardi, pensando in modo machiavellico (parola preferita dall'oroscopo del Tg5) a quali regali fare a Natale. Tutti i buoni propositi? Puf! Spariti! E cosa pensavate?

Vacanza sogno

Andare in vacanza è un po’ come realizzare in un unico momento tutti i nostri sogni. Guardiamo il planisfero, se siamo fortunati, o anche solo l’area dell’Europa e del Mediterraneo, e in base ai nostri umori, le nostre aspirazioni, i nostri interessi, puntiamo il nostro indice verso una nazione, una capitale un itinerario. Una volta scelta la meta la magia è compiuta. Si inizia a fantasticare. Perché andare in vacanza non è una questione che riguarda solo la settimana, il week end o il periodo in cui le nostre ossa escono dalla soglia di casa dotate di bagaglio. Andare in vacanza è anche una faccenda fatta di preparativi e aspettative.
Comprare la guida delle vacanze, leggerla tutta senza capire niente, poi rileggerla di nuovo con più attenzione. Soffermandosi sui punti di interesse che siano paesaggi o città. Grandi laghi o piazze colorate da bancherelle. Leggere ci proietta magicamente in quel posto. Vediamo noi stessi vestiti da turisti, armati di macchina fotografica, mappa e zainetto intenti a cercare quel luogo così ben descritto nelle poche righe che ci hanno solleticato la fantasia.
Mille i preparativi. Girovagare per i negozietti alla ricerca di abbigliamento da vacanza. Perché quello che usiamo tutti gli altri giorni ovviamente non va bene. Allora spuntano cappelli, sandali, magiche creme solari, costumi, parei, pantaloncini da giovane archeologo alle soglie di un deserto.
Man mano che si avvicina la data della partenza diventa tutto sempre più frenetico. Mille domande affollano la nostra testolina: avrò i documenti a posto? O la mia carta d’identità scade appena passata la frontiera? Che valuta troverò? Ci saranno i bancomat o usano ancora il baratto? Si perché ormai la cosiddetta area euro ci ha abituato così bene che pensiamo che ovunque esistano solo i nostri euro, mentre prima eravamo abituati a pagare in franchi anche solo per fare un salto al mare. Una volta che ci siamo fatti una ragione che il mondo non è la Comunità Europea, dobbiamo capire quanto vale l’altra moneta e come semplificarci i calcoli per non farci truffare dal primo venditore di collanine che ci abborda sulla spiaggia. Convincersi che non è necessario portarsi una mazzetta con tutti i nostri risparmi per paura di rimanere senza contanti, è un altro passo molto importante da compiere. Ed infine fare la lista di cosa portarsi e cosa no. Ma soprattutto di cosa sì. Già solo pensare di fare la lista ci fa sentire meglio. Un po’ quella sensazione che si prova quando si pensa di mettersi a dieta o ancor più quando si pensa che di lì a poco faremo sport. Siamo talmente soddisfatti da questo pensiero, che poi alla fine non facciamo la dieta, non facciamo sport, e tanto meno facciamo la lista dei bagagli. Ma ci sentiamo molto molto molto meglio.
Ora vi lascio, forse è meglio che faccia la maledetta lista. Ma ancora solo un attimo… per augurare buone vacanze a tutti!

Erba e formaggio

Lo so cosa sta pensando il mio lettore medio. E cioè, questa ha proprio un chiodo fisso: il cibo. Non me la sento assolutamente di smentire. Però vale la pena di sentire questa storia che ricorda un po Heidi, con le sue gote rosse e con una capretta in braccio (chissà che odore...) e un po' la fiaba di Hansel e Gretel, nella fattispecie quando si entra nella cucina della strega.

Ma partiamo dagli esordi, dai prodromi. Domenica, giornata meravigliosa. Cielo limpido e blu. Non azzurro o celeste, proprio blu. Di quel blu che quando vai in montagna ti sembra di poter toccare il cielo con un dito. Un blu che contrasta con il verde delle montagne e con le cime un po' brulle, ma non più innevate. Il vento ha spazzato via ogni ombra di nuvola, continua a soffiare forte e ti fa illudere che finché ci sarà lui nessuna perturbazione improvvisa ti potrà sorprendere. Peggio di ogni altra cosa la nebbia, che ti porta da 30 gradi a 15 e ti fa perdere la via della meta e quella di casa. Ma non è questo il caso. Niente nebbia, niente nuvole. Il blu più profondo.

La giornata si preannuncia fin da subito impegnativa, quando all'inizio della passeggiata leggiamo un cartello in legno, bello massiccio, che recita: Bric Boucie 4.40 h.. Ovvero cammina fin che ne hai e poi quando hai finito continua ancora per un bel bel po'. A tirare su il morale, il panorama magnifico. Arrivati al suddetto Bric, si gode un panorama mozzafiato. Sembra di essere sul balcone del mondo e guardare giù i poveri mortali. Ma morti eravamo noi, dopo quattro ore di passeggiata! Il sole ripaga di ogni sforzo, e con gli interessi. Bruciata anche questa volta. Bruciante dover ammettere alla propria mamma di aver usato a quasi 3000 metri la protezione n. 2 e sentirsi rimproverare come quando avevo 2 anni...

La discesa dura un paio di orette, ma ad aspettarci al Pian della Crosennetta, un alpeggio. I maiali si rotolano soddisfatti e noi li guardiamo immaginando: noi, loro, uno spiedo. Poco oltre, l'agriturismo. La Porziuncola. Non ci siamo fermati che per un breve caffè. A pochi metri in linea d'aria una casetta di pietre con tetto in lose. Tipica costruzione valligiana. Entrando sembra di essere nell'antro dello stregone. Il tetto bassissimo. Ad illuminare il locale solo una misera lampada che fa luce solo sul tavolo. Rischiara a tratti la luce del sole che filtra dal tetto sconnesso e costruito solo da travi e lose. A destra sinistra e ovunque, oggetti di ogni tipo. Dai pintoni, ai paioli e anche una piccola discarica lì in bella vista. Manca il focolare, questo si. Ma ad aprire il cuore sulla sinistra, dietro la porta d'ingresso una piccola serie di ricotte appese ad asciugare, lungo il muro. E nella profondità di campo l'altra porta lascia intravedere grandi e piccole tome che riposano e aspettano solo noi per uscirsene dal buio. Per pesare il formaggio il bergè tira fuori una vecchia bilancia col piatto e il contrappeso. Anche se pesa un po' di più o un po' di meno, non importa. E' quasi un peccato doversi allontanare da un posto dove il tempo sembra essersi fermato. Dove la fretta non esiste. Dove il rapporto umano conta più di ogni altra cosa.

I love camping!

O lo ami o lo odi. Non ci sono vie di mezzo. Devo dire che capisco benissimo chi lo odia. Ha tutte le buone ragioni. La coda ai bagni e ancor peggio alle docce. Lavare i piatti nelle aree comuni barcamenandosi tra gli avanzi di cibo del tuo vicino di piazzola. Piedi puliti mai. Insomma più che comprensibile.

Ma chi ama il camping lo ama anche per questo. Perchè tutto quello che è campeggio è libertà. E devo ammetterlo. I love camping! Adoro tutto di lui. Perchè la libertà è in ogni suo aspetto. Non si prenota e si va via quando si vuole. Tanto stai tanto paghi. Adoro quando si arriva alla reception. Magari stanchi e accaldati. Seguendo per chilometri l'insegna del camping Tal-dei-tali. Sperando che non sia un luogo di orrore e disperazione abbandonato da dio e dagli uomini. Arrivi allora alla reception. E ti guardi intorno. Le stelle intano. Dalle 3 in su c'è la carta igienica nei bagni. Fatto questo da non sottovalutare mai. Poi i più sgamati ti tirano fuori la mappa con le piazzole e ti spiegano dov'è la tua. Di solito l'ultima in fondo. Lontana anni luce dai bagni. Sai... di notte quando ti prende il bisogno.. Allora provi a trattare per fartene dare una più vicina e spesso ci riesci. Poi esci. E cerchi la grande protagonista: la piazzola. Come sarà? Piccola, grande? E i vicini? I meravigliosi vecchietti sempre pronti ad aiutarti o la famiglia con sei bambini e due cani? Si parcheggia e poi via! Si monta. Se è la prima di una lunga serie di montaggi, allora bisogna riprendere confidenza. Ritrovare i gesti abituali. Mettere su la base, tirare i bastoncini, mettere la copertura. Decidere l'entrata anteriore e quella posteriore, piazzare i materassini e sopra i sacchi a pelo. Tutto Ferrino ovviamente! Un po' di campanilismo all'estero ci vuole sempre. Specie in Francia, dove regna sovrano Decathlon e la Quechua. Poi via alle mini sedie e il mini tavolo. Stanco, ti siedi e ti guardi intorno. Già ti senti in vacanza. Un po' d'aria smuove la calura. Devi ancora stendere il filo del bucato e scaricare le valige dalla moto, ma si puo' aspettare. Anche se hai bisogno, prima di tutto, di una lunghissima doccia. Allora via. Ciabatte, asciugamano e docciaschiuma. Si esplorano i bagni. Punto spesso debole del nostro campingmondo. Voto 10 alle docce con tanti ripiani. Voto 0 ai campeggi senza carta igienica. Piuttosto fateci pagare di più ma quella non deve mai mancare!

L'atmosfera camping è fatta tutta di rilassatezze, del giocare a carte per ore, del cucinare a qualsiasi ora del giorno, girare sempre in ciabatte. Leggere e ancora leggere. In tutte le posizioni e con tutte le condizioni di luce.

Campeggio: aspettaci! Stiamo arrivando...